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在读大学时,有一次和父亲通话,父亲非常开心的说自己找到了一份工作,拣煤球。
我也不知道拣煤球具体是干嘛,顾名思义,应该是拣煤矿上掉落的煤块吧。
父亲的心情是开心的,我听了心里不是滋味,想想为了一个拣煤球的工作,父亲高兴成这样,有点心酸。
农村的工作机会特别少,父亲一直都不喜欢外出打工,家里能找到一份种地之外的零活,确实不容易。
在读高三之前,一直都觉得父母挣钱不容易,我上学总是省吃俭用,高中的两个年级的班主任,对我都挺好的,知道我家里不富裕,学校有贫困助学金的名额给了我。
我记得特别清楚,当我和我高三的班主任说谢谢时,她说:“不用感谢我,感谢共产党就行。”
由于对父母的体谅,使得我对父母的思想,还有说的话,都特别认同。
我的思想就像和他们一个模子出来的。
谁要是说父母哪里不对,我就把他当敌人来看。
从来没有质疑过父辈的思想,我认为他们都是对的,对于那些叛逆的孩子,我觉得他们真是太不孝顺了,实在想不明白他们是怎么能做出不听父母的话,那么不孝的事的。
高三复读时,脑子里经常想起不开心的事,而且是越想越生气,有的时候自己一个人气的都学不进去。
特别是六年级被骂的事,就更是在脑中循环播放。
虽然这样,也没有影响到我对父母思想的认同。
到了大学,我开始有点叛逆了。
其实在大学之前的那么多年里,我是没有叛逆期的。
在别的孩子和父母顶嘴,有自己独立想法时,我就是那个乖乖的孩子,大人眼里的好孩子。
偶有不爽也不敢反抗,自己就把自己说服了:我怕大人不供我读书。
平时被骂时,经常会被说:学习学傻了。
其实学习是不会把人变傻的,学完不会用才是问题。
我大学开始有自己独立的想法,这个过程,也真的是反复无常的过程。
因为没有自己的想法,脑子就变得越来越不爱思考。
想让自己成为一个又独立思想的人倒是一件难事,得慢慢培养。
大学越往后我受父母的限制越少,不是说他们之前总也管我什么的,而是在我的思想上认为,我可以独立挣到钱了,我就不用担心没有钱我怎么生活的问题了。
在我思想上解放了一些。
虽然毕业很多年,我觉得我现在才到叛逆期的尾声。
以前上学的时候我什么都顺着他们,我毕业后,他们最关心的就是我的对象问题。
这可让我逮住机会反抗了,我坚决不谈对象。
这几年,我自己反抗的心释然不少,心想也不能赌气影响了自己的幸福,才渐渐能接受找个对象嫁人这件事。
父亲没有零活做时,母亲经常督促父亲去找,可是我一直觉得,母亲的督促一点儿作用也没有,倒是让大家都觉得很唠叨。
如果唠叨和不唠叨的结果都会一样的,那为什么要唠叨呢?
母亲会振振有词的说:“你以为我愿意唠叨呀!”
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